私は母親が苦手です。好きか嫌いかといわれたら、嫌いです。
会話もあまり続きません。話がめちゃくちゃで、何を言っているのかがわからないので疲れてくるからです。
母は子供が嫌いだから、孫にも積極的には会おうとしません。まあ、それはいいでしょう。嫌いなら嫌いで仕方ない。
でも、こんな人でも親は親。親を好きになれない私は良くない、人としてダメなんじゃないかと思い、悩んだこともあります。
こんなんじゃ、自分がちゃんとした親になれないんじゃないかと思ったこともあります。
だけど今は吹っ切れた。
いいじゃないか、それで、と思うようになりました。それはなぜか。
嫌いなものを無理に好きになろうとしても無理だからです。
よく、育ててもらったんだから感謝するのは当たり前、なんてことを言う人がいますが、育てるのは親の義務です。産んだのですから、育てる義務があります。
そして、子供は産まれる家庭を選べません。私は好きで産まれて来たのではないのです。
だから、それに感謝をしろといわれても、何を言ってるんですかという感じです。
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ただ、私の救いは父とは仲がいいこと。父は尊敬しています。父に教えてもらったことはたくさんあるし、父の子に産まれて来て良かったと思っています。感謝もたくさんしています。
この違いは何だろうと考えてみると、父は私に何も要求しなかったからではないかと思います。
勉強が出来るとかできないとか、いい学校に行くとか行かないとか、そういったことは全く考えていなくて、ただひたすら私が丈夫に育つことだけを願ってくれていました。
小さい時はとても身体が弱かったからです。そこが母との違いなんだということに気づきました。
母は常に、
「私が汗水流して働いたお金で食べさせてやってるんだ」
「あなたが外で何かすれば、親の顔が見たいって言われるんだから、恥を描くのは親だ」
と、常に「養ってやっている」ことを強調し、世間体を気にしていました。
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母は中学しか出ていません。その後は寮付きの理容学校に行き、看護師の資格を取り、若いうちから働いて来たのですが、それが非常にコンプレックスになっているわけです。
中学しか出ていないこと。でもそれって、そんなに恥ずかしいことなんでしょうか。
頑張って資格を取って、若いうちから一生懸命仕事をしてきたのだから、それは誇りに思えば良いことなのに。
そのコンプレックスのせいで、成績の良かった私には、やたらと期待をしていましたね。迷惑な話です。
将来どんなことをしたいのか、どんな仕事に就いて生きていきたいのかということを考えることが大切だと思うのですが、私に対してはそのような話はなかったです。ただただ有名な大学に入って欲しかったようです。
たまたま合格したのは名の通った学校でしたので、それはそれで満足していたようですけれど、何故そこに行く必要があるのかということはどうでも良かったみたいですね。
生い立ちについては、同情すべき点はあります。お金がなかったから、高校にも行けなかった。働くしかなかった。それはそれで大変だったでしょう。その苦労は、私にはわからない。
でも、それと私は関係ない。私に、自分ができなかったことの穴埋めを押し付けないでほしい。そんな思いが強くありました。
子供の頃に言われたこと、されたことは、いつまでも覚えているものです。
そんなこと許せばいいし、もっと親と仲良くしないとという意見もあるでしょうが、許せても、苦手なものは苦手。こればかりはどうしようもないです。
育ててもらったことには感謝をしていますし、大学まで行かせてもらったこともありがたいと思います。自分が親になってみて、子供を育てるということはどんなにお金がかかるのか、身にしみてわかったからです。
でも、好きじゃないのです。好きになれないのです。
こんな気持ちのままでいいのかと葛藤したこともありますが、最近は吹っ切れました。
血が繋がっていても、一緒に暮らしたとしても、違う人間なので、好き嫌いの感情はどうしようもない。子供してできることはしていくけれど、親を好きになれない自分を責めることはやめました。
理屈ではどうしようもないこともあるのです。
吹っ切れると不思議なもので、それほど嫌悪感も感じなくなってきました。親もいい年ですし、今のうちにできる親孝行はしておこう、そんな気持ちすら持てるようになりました。
自分を責めないって、大事ですね。
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